agropellenz: HUMOR E ENTRETENIMENTO

10 mandamentos do clube dos cansados

1- O homem nasce cansado e vive para descansar;
2- Ama tua cama como a ti mesmo;
3- Descansa de dia para dormir de noite;
4- Quando vires alguém descansando, trata de ajudá-lo;
5- Não faças hoje o que podes deixar para amanhã;
6- Faz o menos que puderes e o que podes fazer, deixa que os outros o façam;
7- Ninguém jamais morreu por causa do descanso;
8- Quando és tentado a trabalhar, senta até que a vontade passe;
9- Se o trabalho é saúde, deixa que trabalhem os enfermos;
10- Não admitas ser interrompido em teu descanso da zero às 24:00 horas.

GARÇONS EFICIENTES

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.

Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

- Por que a colher?

- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.

Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.

Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?

- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:

- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.

- Como é isso?

- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.

- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?

- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

-Ô, cumpadi, que palma de bananas bonita!
-Se você adivinha quantas bananas tem nesta palma eu lhe dou todas as 12.
-Ah, cumpadi! No "ôi" assim fica difícil, "vali" contando?
-Ah bom, cumpadi, aí fica facir dimais, contando até eu acerto!

Caipira ignorante - Muito boa essa !!!

Zé era um cara muito ignorante. Quando foi para o exército o sargento perguntou:
-Seu nome é José de Sousa, certo?
-É sim sinhô. . . - Respondeu o caipira.
-Mas é Sousa com "z" ou com "s"? - Perguntou o sargento.
-Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro!
Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira:
-Ó a laranja! Ó a laranja!
Passa uma pessoa e pergunta:
-É doce?
-Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " - Responde o caipira.
Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta:
-Deixa eu ver?
-Se fosse pra vê num tava coberto! - Responde o bruto.
Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz:
-Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado!
-Tá bom! - Responde o caipira.
-Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é?
-Claro que só pode sê um carro! - Respondeu.
-Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . .
-Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe?
-Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? - Perguntou o entrevistador.
-Só pode sê um avião, uai! - Respondeu o caipira.
-Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .
O caipira já indignado falou:
-O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não!
-Então sinto muito, você perdeu sua chance! - Respondeu o entrevistador.
Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala:
-Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo!
-Ok. - Concorda o outro.
-Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?
O outro responde:
-Só pode ser uma puta!
-Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!